Поиск по автору:

Я бы закрыл дверь с той стороны, да вот рука не пролазит.
(с) Григорий Кофман

Врач в свинцовом фартуке меня забыла в рентгеновской установке на
цыпочках, с упертым подбородком, чтобы я, видя свой скелет, понял: это -
жизнь. (с) Григорий Кофман

Мы ездим передом в чужой зад и задом в чужой перед, но с дискотекой:
помирать - так с музыкой. (с) Григорий Кофман

ГАСТАРБАЙТЕР

Ну, наконец-то, вчера по каналу "Россия" в программе Евгения Петросяна
"Кривое зеркало" показали мой монолог "Гастарбайтер" ( исп. Обид Асомов
- это такой маленький и очень смешной узбек). Программу, правда,
записали еще в феврале, а показали только сейчас. Но и на том спасибо.
Правда, кусок текста из монолога вырезали. Вот этот. "Нас, приезжих, в
Москве не любят. Зашел в театр. По ошибке. Так мне в театре дали три
звонка, как собаке Павлова. А со сцены сказали: «Кушать подано!» Я и
пошел на сцену. Режисер выскочил, кричит: «Да что же это такое! На сцену
лезут! Вчера у Моцарта выпили вино отравленное, а завтра Дездемону
опозорят?» Зал неистовствовал".
Еще вырезали вот это. "Нашлась в Москве у меня и землячка. Она туалет
убирает. Говорит: «Приходи к мене в туалет из любого конца Москвы.
Бесплатно». И я прихожу, чтоб сделать ей приятное. Кстати, землячек в
Москве много. Я им иногда звоню: «Алию можно? - Алию можно. - Гульнару
можно? - Гульнару можно. - А Гюльчатай можно? - И Гюльчатай можно. - А
кого нельзя? - А никого нельзя».
Еще вырезали вот это. "Стал работать на стройке. Как материально
ответственное лицо, то есть, духовно безответственная морда. И сразу со
мной - несчастный случай. Я не надел каску. И ее сперли. Так начальник с
меня высчитал за каску, за Родину, за Сталина, за победу, короче, содрал
с меня три шкуры. А у меня их всего две: рабочая и повседневная".
Кстати, о гастарбайтерах "Нашей Раши". Ну, блин, тупые, ну, блин, тупые,
прямо американцы Задорнова. В унитазе суп готовят. Собственно, больше о
гастарбайтерах создатели-исполнители и не смогли ничего сказать. Это
сделал в "Кривом зеркале". замечательный артист Обид Асомов. Не без
помощи автора, конечно.
Мне нравится в "Нашей Раше" сюжет про гаишника. Понятна гиперболизация:
гаишник взяток не берет, поэтому его семья живет в фантастической
бедности. Срисовано с жизни и доведено до абсурда. Правда, позже всех
остальных российских юмористов. А вот кто объяснит сюжеты про
официантку, которая мужикам, зашедшим в заведение, "делает змейку"
язычком? Что этим хотели сказать - плохое обслуживание, или что все
официантки - проститутки? А сюжет про консьержа, который гадит в
подъезде? С какой стати - чтоб круглосуточно нести службу в вони? А
тренер футбольной сборной, который колошматит смертным боем судью и
своих подопечных? Вот этим нелогичным, бестолковым, детским пукающим
юмором и славен живой уголок резидентов на ТНТ. Что происходит в
обществе - им понять не под силу, а тем более смешно описать. Гораздо
легче устроить смех без причины, ЗУБОСКАЛ КЛАБ, ветер под юбку,
летку-енку для мужиков, чтобы влегкую, на лохах, срубить денег.
А мы все на этой Земле - гастарбайтеры. Мы тут ВРЕМЕННЫЕ. Помни, как
говорится, о смерти...
(с)Григорий Кофман

Если в дверь звонят, а в глазок никого не видно, не открывайте: это
хозяева. (с)Григорий Кофман

Совесть пассажира - лучший контролер. То ее нет, то на конечной - сразу
три.(с)Григорий Кофман

Лучше выжить, чем из ума. (с)Григорий Кофман

О ЗВЕЗДНЫХ ЖЕНИХАХ И НЕВЕСТАХ

Поговорим о невестах. Известная пародистка Елена Воробей,
исполнительница клоунской синхробуффонады (песни вживую, в отличие от
Александра Пескова с его «фанерой», буффонадой) в прошлом году
собиралась пойти под венец с состоятельным иностранцем. Однако в 2009 г.
Елена уже вновь объявила себя невестой. Как говорится, не срослось.
Возможно, потому, что не сломалось… Но я не об этом. Дорогая Лена,
помнишь, как укоряла меня, своего покорного слугу? Дескать, прислал
текст какой-то пошленький. Слуга молчал, стиснув ноутбук и зубы. И -
вот! Твой эстрадный номер с Юрием Гальцевым на двоих, про солдата. И ты
поешь: «Пока связист тянул катушку, танкист тянул его подружку…» А на
фестивале в Юрмале? Воробей цвиринькает пародию на песню Валерия
Леонтьева «Каждый хочет любить»: «Каждый хочет иметь и невесту, и друга,
и подругу жены, и, конечно, друг друга…» No comments! Вот такие вы,
женщины, в отношении нас, мужиков.
Теперь поговорим о женихах. Сергей Дроботенко, 40 лет, холост, бывший
омский ди-джей на радио, большой мастер лепить нескладные монологи из
чужих шуток. Вот что будущий жених заявил в интервью газете
"Переславская неделя": "... Еще один миф, который я хочу развеять - это
откровения Григория Кофмана (автор монологов Петросяна, Степаненко,
Новиковой, Лукинского, Ещенко и других). Он написал, что Дроботенко
компилирует чужие монологи, шутки и делает из них свои номера. Я вам
скажу так: после того, как Григорий Кофман прислал мне 98 монолог, он
обиделся на мое «нет» и сказал, что я ничего не понимаю. С тех пор он
мне мстит. Если автор пишет бездарно, почему я должен с ним
сотрудничать?"
Сергей, ты это прочтешь обязательно, так как Интернет пылесосишь. Ты
сам-то понял, что сказал? Обо...звал звезд эстрады. Они ж бездарные:
мои тексты исполняют. "Он мне мстит". Ну, ты и мафия, вендетта,
якудза... Насчет 98 монологов. А мне сдается, хватило и восьми. Помню
нашу встречу в новосибирском ДК "Прогресс". В зале - сплошь 14-летние
девочки. Ты - их кумир, они ж анекдотов про Вовочку не читали. Да и
читали ль они вообще? Ты весь завален их плюшевыми игрушками. В антракте
я подошел и спросил, по какому праву ты публично исполняешь мои шутки. И
ты ответил: "Ах, это вы? А я вас ищу, ищу..." И купил шутки, как яйца на
базаре, с десяток, по 1500 руб. за штуку. Спасибо, Сергей. Ты добрый
задним числом. Но это значит, ты - компилятор, крохобор, как говорится,
с миру по нитке - голому есть, на чем повеситься. Так что не обессудь. О
бездарности... Сдается мне, главная польза от твоего таланта, зарытого в
землю - повреждение кабеля. И об общей культурке. Когда прощаешься, даже
по телефону, говорить надо "до свидания", "гуд бай", или хотя бы
"чмоки". А ты - "давайте". Чувствуется Кембридж, Оксфорд. "Давайте..." Я
и даю. Надеюсь, ты с моего сайта теперь не слезешь.
Григорий Кофман http://grig085.ya.ru

Снегурочкой может быть всякая, кто и сама хорошо отдохнула, и другим
дала. ©Григорий Кофман

Врач обязан выслушать пациента. Но пациент не обязан выслушивать врача.
(с)Григорий Кофман

При остром пищевом отравлении выплюнь бритву. (с)Григорий Кофман

Молодоженам - только для вас!
1. Кocтюмиpoвaнный кoнкуpc "ПЕРЕКАТЫВАНИЕ ЯИЦ". Перекатывают женщины, штаны, естессно, мужские, и женщинам приятно, и мужчинам щекотно. Но особенно, если женщина вкатит одно яйцо, а выкатит три!
2.Mузыкaльный кoнкуpc: кто чаще отожмется от пола лицом. 3.Индивидуальный сценарий из двух слов: "Давайте выпьем".
4. Гвоздь программы – диджей, поющий ртом.

Шиш с маслом шиш падает. (с)Григорий Кофман

Ежели женщина хорошая, то с ней можно и не вокруг елки, а сразу - под
нее. ©Григорий Кофман

Первый блин всегда комом, а второй блин всегда замом. (с)Григорий
Кофман

Снегурочкой может быть каждая, кто в юбке прыгнет через костер, а чтобы
прыгала выше, в костре - патроны. ©Григорий Кофман

Президент Обама отдал честь морпехам рукой, не выпуская из нее стаканчика с кофе. Морпехи отдали честь Обаме фонтаном, застегнулись и ушли.

ПУК

...Самый дешевый и необходимый продукт – это продукт жизнедеятельности
человека "пук". Авторы первого пука Адам, и второго, Ева, за порчу
воздуха были изгнаны из рая. Последующие пуки сбросили с деревьев на
землю обезьян, выпрямили их и сделали людьми. Ученые подсчитали: хороший
пук всегда один, а если их два, то первый громче. Днем человек пукает, а
ночью еще и спит, то есть, кто пукает, живет круглосуточно. Серия пуков
называется сериалом и демонстрируется по телевидению. Пук в истории
нашей Родины – это знаменитый одиночный холостой, расхваленный до залпа.
Историки Италии описывают случай, когда массовый народный пук разбудил
спящий вулкан, а в книгу почетных граждан Барселоны внесен матадор,
сразивший насмерть пуком быка. В Мексике ковбои соревновались, кто пуком
собьет у кактуса колючки. В Индии пук признают священным, не зря с
незапамятных времен за спиной магараджи стоит человек с опахалом. В
Китае первый самолет был оторван от земли пассажирским пуком. На Руси
издревле самую красивую девушку выдавали замуж за юношу, который громче
всех пукнет. Помните народную поговорку "Кто не работает, тот не ест"?
Так вот, в оригинале – "Кто не ест, тот не пукнет". В наше время пук в
области науки считается достижением, пук в области культуры –
искусством, а пук на сцене – юмором. Пук в ходе официальных переговоров
считается дипломатией, в литературе - новым словом, а анонимный пук по
телефону может быть квалифицирован, как шантаж. В развитых странах ни в
домашней обстановке, ни в общественной жизни пук особых последствий не
имеет. В нашей самобытной стране самый громкий резонанс имеет мужской
пук в дамском обществе в ходе вручения премии или награды. Во время
боевых действий пук заменяет привал и концерт артистов филармонии.
Причем пук в обороне адресован своим, а в отступлении – противнику. Пук
в наступлении – это "ура", "банзай" и "патроны кончились" одновременно.
Пук в разведке расценивается, как измена Родине, в плену - как
стойкость, а в контрразведке - как шпионаж. Пук силами пехотного
батальона запрещен Женевской конвенцией, если ветер дует в сторону
противника. Мужчины пукают гораздо азартнее женщин, поэтому те раньше
уходят на пенсию. Лица, успешно пукавшие на одном месте много лет, при
выходе на пенсию награждаются почетной грамотой и ценным подарком с
гравировкой "Пук - всему голова". По утверждению медиков между пуком и
состоянием здоровья есть прямая связь. Чем здоровее человек, тем громче
пукает, и наоборот, чем громче пукнет, тем здоровеет человек. По степени
узнаваемости пук делится на геройский (явный) и предательский
(замаскированный). Отсюда народная пословица "Лучше пернуть по-геройски,
чем предательски набздеть" (стилистика сохранена). Замаскировать пук
может каждый, издавая ртом аналогичные звуки. При этом предательский пук
в присутствии начальника считается геройским. Пук начальника в адрес
подчиненного считается согласием с его мнением. Пук в присутствии дамы
считается ей комплиментом. Пук на лоне природы в отсутствие свидетелей
народнохозяйственного значения не имеет. Пук в воду есть акт
гражданского протеста, если в той же воде находится представитель
власти. Пук в условиях невесомости – основная причина всех поломок
космических аппаратов. Зимний пук отличается от летнего и может
наблюдаться визуально, как пар сзади человека. Но это уже другая тема...
(с) Григорий Кофман
****

Судили генерала за то, что выдал военную тайну. Солдаты написали на
даче: «Генералу от солдат на память о совместной службе».
(с) Григорий Кофман

КАК СДЕЛАТЬ САЛЮТ (ФЕЙЕРВЕРК)?

Как сделать праздничный салют (фейерверк) и получить от него максимум
удовольствия? Наши советы вам помогут.
1. Салют (фейерверк) – это взрыв восторга, от которого дети лучше
учатся, хотя лучший учитель – ремень, который надо выхватить так, чтобы
брюки не упали.
2. Без фейерверка можно обойтись. Доводы: «Любишь горящие шары - смотри
мне в глаза, когда я выпью». Антидоводы: «Ой, шары, а мы чо, бильярд
купили?»
3. Инструкция на фейерверк должна гласить простым, доступным китайским
языком: «Салют китайский, празнисний, «Супер-дупер-дум-дум», если
поджечь, дупердунет».
4. При запуске фейерверка соблюдайте меры безопасности. Помните: кто не
рискует, не заикается.
5. Порядок запуска фейерверка. Душа должна, как балерина, уйти в пятки
на цыпочках, и чтоб мимо уха просвистело, и чтоб рвануло с треском
доски, которую от забора отодрали, и чтоб влетело кому-то в окно и там
за ним гонялось, и чтобы жахнуло так, что в радиусе километра выпали все
стекла из очков, и чтобы все залегли, а когда встали, на них не было
лица и всего остального, а кто думал, что в одну воронку дважды не
попадает, чтоб им попало, так как воронку выставили не тем концом.
6. Ну, вот, все позади. «Салют, как много в этом звуке для сердца
русского слилось, я отрубил бы тому руки, но, слава Богу, взорвалось».
(с) Григорий Кофман

СЕМЕЙНЫЙ СКАНДАЛ
(сценарий)

После свадьбы хорошо освежает семейные отношения скандал.

ЖЕНА. Почему на тебе женский волос?
МУЖ. Из парикмахерской.
ЖЕНА. А, так она мастер?
МУЖ. Нет, стригущий лишай. Не надоело тебе ругаться? Дай поесть.
ЖЕНА. Поешь. Борщ на столе. Вытри. Пельмени на плите. А плита в
пельменной.
МУЖ. Я всегда говорил, ты не умеешь готовить.
ЖЕНА. Я не умею готовить?! Готовься! У нас в гостях моя мама!
МУЖ. Мама! Дорогая! Чего вы вылезли, как червяк из яблока? Скройтесь
там, где у нас постоянно журчит вода.
ЖЕНА. Ты как с мамой разговариваешь?
МУЖ. Ничего, перед приездом будет давать телеграмму «Выезжаю. Не
приеду».
ЖЕНА. Мама столько для нас сделала!..
МУЖ. И у меня для нее подарок. Плита.
ЖЕНА. Электрическая?
МУЖ. Нет, гранитная.
ЖЕНА. Да как ты смеешь?
МУЖ. Да весь подъезд про вас знает!
ЖЕНА. Что он знает?
МУЖ. Все знает. Я на стенке написал.
ЖЕНА. Мама старше тебя!
МУЖ. Она и в молодости была дура из дур, и сейчас прекрасно сохранилась.
ЖЕНА. Да мы с мамой для тебя – леди!
МУЖ. Вот и живу с вами, ледями.
ЖЕНА. Чтоб ты сдох!
МУЖ. А вот когда умру, дашь объявление: вдова, 25, волчья ягодка опять,
вес – 60, остальные 120 - при встрече.
ЖЕНА. Ты лучше вспомни, когда последний раз исполнял супружеский долг?
МУЖ. Месяц назад! Еще два месяца свободен.
ЖЕНА. Позорник, не может исполнить супружеский долг!
МУЖ. Ладно. Супружеский долг, исполняется впервые!
Встал и вынес мусорное ведро.
ЖЕНА. Ой, дурак! Ой, дурак! Я таких в жизни не видела.
МУЖ. Так посмотри.
ЖЕНА. Где будешь сегодня спать - на полу?
МУЖ. Да, как Суворов. Он спал не с женой, а на полу, чтоб не перелазить
через Альпы.
ЖЕНА. Ой, я не могу! Он ляжет на полу! Дурак, забудешь, что не в
кровати, и утром не сможешь слезть.
МУЖ. Сама дура! Мужика своего в шкафу не буди, ему сегодня в ночь… А
почему так темно? Ты что, свет выключила?
ЖЕНА. Я подушкой тебя накрыла. Может, задохнешься… Ладно, оставлю
дырочку.
МУЖ. О, завтра в дырочку поцелую!
.
(с) Григорий Кофман

Хохол: "Информационная война против России - это искусство смешивать правду и ложь". Другой хохол: "Точно. Я вчера перданул и обосрался".

ПРАЗДНИК, МАТЬ...

На трибуне - президент и правительство. На Красной площади - праздничная
колонна женщин. Это ярко накрашенные проститутки с плакатами «Не пойман
– СПИД». Голос диктора:
- Слава женщинам-труженицам!
- Урра! – отвечают проститутки и показывают попки. Бурные аплодисменты.
На площадь в сизом дыму выкатывают броневики. Это банкиры-махинаторы в
инкассаторских машинах. Голос диктора:
- Слава финансовым пирамидам! Долгих вам лет жизни!
- Урра! – отвечают махинаторы.
На площадь выруливают джипы «Гранд-Чероки», «Ланд-Круизеры»,
«Порше-Кайен». Голос диктора:
- Слава организованной преступности! Да здравствует депутатская
неприкосновенность!
- Урра! - отвечают организованные преступники и открывают пальбу во все
стороны.
На площади появляется пестро одетый люд. Это артисты, музыканты и шуты.
Голос диктора:
- Слава российской попсе! Больше песен про пипец! Даешь смех над тещами
и алкашами! Да здравствует телевидение – свет в окошке ниже пояса!
- Урра! - отвечают ряженые и истово целуются друг с другом.
На площадь выходит толпа грязных, оборванных людей. Голос диктора:
- Слава российским бомжам! Да здравствует люд без определенного места
жительства!
Президент:
- А почему им не выдали напрокат одинаковые пиджаки? У нас же
иностранные гости.
Премер-министр:
- А мы их не звали. Сами вылезли из канализации.
- Урра! - орут бомжи и матерятся в лучших традициях народа.
На площади появляется народ. На плечах дети, в руках воздушные шары.
Моросит мелкий дождик, у всех шары залиты. Голос диктора:
- Здравствуйте, граждане России! Вы стали жить лучше! У многих кошельки
легче, чем эти воздушные шары…
Шары летят ввысь и гулко лопаются. Бах! Бах! Голос диктора:
- Да здравствуют снайперы!
На трибуне становится малюлюдно. Остается один президент. Голос
президента:
- А где все? Как это понимать?
«Мать-мать-мать! » - разносится мощными динамиками нашей необъятной
Родины.
(с) Григорий Кофман

Кто выставил фотку на "Одноклассниках", тот жил по-настоящему. Все остальные родились мертвыми. © Григорий Кофман

КИСКА

Одна девушка без всякой задней мысли (да и без передней) дала
объявление. «Отдам киску в добрые руки. Девочка».
И что вы думаете? По объявлению поперли мужики. У нас же киской не
только кошку называют.
И вот она открывает дверь. На пороге - мужчина в большой кепке.
По-русски говорит плохо.
- Маладэц, дэвушка. Покажи киска.
- Покажу. Но я вас домой не приглашаю. Я вам киску на улице покажу.
- На улице? Мне киску покажешь? Ты что, людей не стесняешься?
- А чего стесняться? У них свои киски, а у меня своя. И между прочим,
воспитанная. Ходит в горшок. Даже на кактус.
- На кактус?! Ты смотри, какой киска! Мазозистка!
- И у нее нет блох.
- А-а, значит, были?! Не дай Бог, я кого-нибудь на твоей киске поймаю.
- Не поймаете. Знаете, как они высоко прыгают! Если честно, я киску на
помойке нашла.
- На помойке?! От честний дэвушка! Первий раз мне так призналась.
- Моя киска любит, чтобы ее погладили. Она аж глаза закатывает.
- А, так у нее еще и глаза?!
- Она любит, чтобы ее за ушком чесали.
- А-а, так у нее еще и уши?!
- Она и дрессированная. Выполняет команду - «Фас!»
- А, так у нее еще и зубы? Слушай, дэвушка, как тебя сильно природа
обидела.
- А если вы боитесь зубов, наденьте на нее намордник.
- Намордник? На киску?! Оригинально. Я раньше на себя надевал.
- А на хвосте у нее бантик.
- А-а, так у нее еще и хвост?! Слушай, дэвушка, твой киска меня уже
заводит. Я уже, как заводной обезьянка. Знаешь обезьянка? В него ключик
вставляешь, он орет: «Ой, прямо позвоночник!»
- Я надеюсь, вы с моей киской найдете общий язык.
- А-а, так у него еще и язык?!
- Да. Моя киска хозяину лицо лижет.
- Лицо лижет?! Маладэц! А то есть киски - любят, чтобы я их лизал.
- А кормить ее надо три раза в день.
- Три раза в день?! Слушай, ну, у тебя и киска! Совсем голодный.
- А еще она линяет.
- Слушай, если киска надо - три раза в день, я сам слиняю!!!
- А недавно я ее подстригла.
- Ну, это твои дела. А мне моя прическа и так нравится.
- Я ее и побрила.
- И побрила? А она вот так делала? (сует язык за щеку, как делают
мужчины во время бритья)
- А весной киска так орет...
- Ооо, я чувствую, от твой киска я буду орать в любое время года.
- Она и мышей ловит.
- Мышей ловит!? Слушай, а меня выпустит!?
- Выпустит. Киска маленькая. Я ее измеряла. Она мне - до пояса.
- Ничего себе, киска маленький! До пояса! Я такой киска в жизни не
видел!
- А когда она спит, сворачивается клубком.
- Твоя клубком сворачивается? А моя как развернется! Как даст мне в ухо!
И все. Отдаю ей всю зарплату.
- А, так у вас уже есть киска?
- А как же. Но для мужчины нет ничего лучше, чем две киски. В разных
районах. Так что давай, займемся любимым делом. Я уже штаны снимаю.
- Мужчина, что вы делаете? Сейчас же наденьте! Я вас не понимаю!
- Все понимаешь. Отрастила киску до пояса, понимаешь. Подстригла,
понимаешь. И не понимает, понимаешь.
- Я вам щас морду расцарапаю.
- Видыш! Все женщины такие. Дала рекламу: «Добрый киска». А сам злой,
как собака.
И тут вышла киска. И тогда все встало на свои места.
(с)Григорий Кофман

ТРАКТАТ О ПУКЕ

...Самый дешевый продукт человечества – это продукт его жизнедеятельности.
Пук. Согласно Дарвину пуки сбросили с деревьев на землю обезьян,
выпрямили их и сделали людьми. Днем люди пукают, а ночью еще и спят, то
есть, кто пукает, живет круглосуточно. Череда пуков, показанная по
телевидению, называется телесериалом. Историки Италии описывают случай,
когда народный пук во время массовых гуляний разбудил спящий вулкан, а в
книгу почетных граждан Барселоны внесен матадор, сразивший пуком быка. В
царской России военные соревновались, кто одним пуком потушит больше
свечей. В Индии пук признан священным, не зря за спиной магараджи всегда
стоял человек с опахалом. На Руси издревле самую красивую девушку
выдавали замуж за юношу, который громче всех пукнет. Помните народную
поговорку "Кто не работает, тот не ест"? Так вот, в оригинале – "Кто не
ест, тот не пукнет". В наше время пук в области культуры считается
искусством, пук в литературе - новым словом, а пук со сцены - это
концерт артистов эстрады. Анонимный пук по телефону может быть
квалифицирован, как шантаж. В ходе боевых действий пук в обороне
адресован своим, а в отступлении – противнику. Пук в наступлении – это
"ура", "банзай" и "патроны кончились" одновременно. Пук в разведке
расценивается, как измена Родине, в плену - как стойкость, а в
контрразведке - как шпионаж. Пук силами пехотного батальона Женевской
конвенцией запрещен, если ветер дует в сторону противника. Мужчины
пукают азартнее женщин, поэтому позже уходят на пенсию. Лица, успешно
пукавшие на одном месте много лет, при выходе на пенсию награждаются
ценным подарком с гравировкой "Пук - всему голова". По утверждению
медиков между пуком и состоянием здоровья есть прямая связь. Чем
здоровее человек, тем громче пукает, и наоборот, чем громче пукнет, тем
здоровее человек. По узнаваемости пук делится на геройский (явный) и
предательский (замаскированный). Отсюда народная пословица "Лучше
пукнуть по-геройски, чем предательски набз...ть" (стилистика сохранена. -
ред.). Предательский пук в присутствии начальника считается геройским.
Замаскировать пук может каждый, издавая ртом аналогичные звуки. Пук в
ходе обсуждения считается мнением. Пук с одновременным надуванием жвачки
считается шиком.. Пук на лоне природы народнохозяйственного значения не
имеет. Пук в воду есть акт гражданского протеста, если в воде
представитель власти. Пук в условиях невесомости – одна из причин
поломок космических аппаратов. Зимний пук отличается от летнего паром....
Но это уже другая тема.
(с) Григорий Кофман
****